Tan solo soy mierda por dentro.

¿Mira ves eso? Son cenizas. Cenizas, sí. Las cenizas de nuestra amistad. La llama se apagó, y todo se ha acabado. No hay vuelta atrás. Todo se ha acabado. Por mí. Por mi egoísmo y mi vacilé. No hay vuelta atrás, el daño está hecho. Ahora solo queda esperar a que el tiempo lo cure todo. ¿Pero curara el tiempo nuestra amistad? No. No es que sea adivina o de esa gente que tiene visiones. Pero lo sé por cómo eres, por tu orgullo y porque ahora mismo me odies y no me quieras ver ni en pintura. ¿Qué hago yo aquí si no puedo reírme a carcajadas contigo? ¿Qué hago yo aquí sin ti? ¿Acaso tiene mi vida sentido no estando a tú lado? No. No. Y no. Nada tiene sentido, y menos si no estás tú. Te necesito, joder. Te necesito, como amigo o como conocido. Joder. Esto no puede acabar aquí. Te quiero demasiado como para poder dejarte marchar tan fácil joder. Esto es una mierda. Mi vida es una mierda. Soy una egoísta, joder. No merezco tenerle. No me merezco nada. No me merezco ni respirar. No merezco ni tenerte en tus listas de contactos ni en tus citas famosas. No merezco nada de nada. Solo van a quedar cenizas, y una amistad en el olvido. Tan solo soy ceniza, o una zapatilla mal gastada. Cenizas y nada más. Hasta que se lleve el viento las putas cenizas. 

13 éramos, somos, y seremos.

Hola, hoy vengo a presentaros los 12 amores de mi vida. Son estas: Alba, Maialen, Iratxe, Irati, Itsasne, Naroa, Aroa, Jone, Maider, Iraide, Haizea, Andrea. Tienen sus mosqueos, sus detalles, puede que sean maleducadas, caprichosas, pijas, algunas veces inaguantables, puede que seamos egoístas, hijas de la grandísima puta, tienen defectos. ¿Pero sabéis que? Que los defectos son los que las hacen que sean perfectas. Que las quiera, que sea mi jodida vida. ¿Sabéis quiénes son las que estarán pase lo que pase? Ellas. Ellas estarán. Esas 12 personitas que me han hecho tan grande y tan fuerte. Esos 12 amores, que he reído y he llorado con ellas. Esas 12 han sido las que han estado ahí pasara lo que pasará. Esas doce han sido las que me han querido y me han ayudado en los momentos en los que no levantaba cabeza. Hemos pasado muchas buenos  momentos, tanto como malos. ¿Pero sabéis que era lo mejor de los momentos malo? Que estábamos juntas. Que estaban ahí joder. No quiero imaginarme un futuro sin ellas. No quiero. Sé que al final puede que nos separemos. Pero el tiempo que estemos juntas quiero disfrutarlo con ella. Junto a ellas. No las cambiaba por nada. Son ellas o nada. Las quiero, y quiero que lo sepan. Chicas, gracias. Os quiero de verdad.

Feliz 34 primaveras.

Hace 34 años nació hoy mismo una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida. Macarra. Canalla. Rebelde. Puede tener mala pinta, pero no es mala gente. Tatuajes. Piercings. Pendientes. Rastas. Sus famosas rastas. Así es mi ídolo. Puede que no sea claro, pero él es tirandito a transparente. Este asturiano tiene un par de huevos bien puestos. Tiene los cojones que va a forme con su corazón. Aquí donde le veis le tachan de borracho, drogadicto, porreta, maleducado, sinvergüenza… Puede que algún error que otro haya cometido, ¿y? Sin esos errores el no sería como es. Porque sus jodidos errores son los que le han hecho perfecto. Como es. Es uno de los famosos que no tiene dos caras. Él es como es, y lo que digan los demás le da igual. Es un tipo diferente.

Me acuerdo el primer día que empecé a escucharle, yo era una renacuaja, apenas tenía 5 años cumplidos. Al principio al ser tan pequeñaja no entendía el significado de cada letra, así que imagínate a mí cantando en el jardín de infancia ‘Vuelvo a traficar’ o ‘El informe del forense’. Todo empezó con ese gran disco ‘Sin noticias de Holanda’ en la caratula del disco salía sonriendo como hacía a menudo, y con el pelo lleno de rastas. Se le veía feliz. Como lo es ahora.
Luego vino en el 2005 otro gran disco, al de dos años volvía a triunfar. ‘Que el cielo espere sentao’.  Ese que cada vez que se le escuchaba te alegraba el día o al menos te sacaba una sonrisa para que sería más ameno. En el que al cantar ‘Novia a la fuga’ reía a carcajadas por la historia que contaba. En el que ‘Con solo una sonrisa’ me hacía llorar. Ay. Que canción. ‘Con solo una sonrisa mi cabeza volvió loca’. Loca es como me ponía yo cada vez que te escuchaba en la radio.
Luego volvió a impresionarme con ‘Mientras no cueste trabajo’. El día de Navidades me regalaron el disco. Lo saqué a la calle y estaba ilusionadísima. Iba por casa de mi abuela cantando ‘Arriba extremoduro’ o ‘Mesías de Vallecas’ y todos se me quedaron mirando. Gran disco, aun mejor artista.
Después llego  ‘Curiosa la cara de tu padre’ tenía 12 años. Estaba en esa edad en la que pasaba demasiado de mis padres. Cantaba ‘Piratas del bar Caribe’ o ‘Vampiresa’ un día sí, día también. Momentos que pasé a su lado. Lo que sentía y sigo sintiendo por cada letra de cada canción.
Empezaste a madurar, vi como lo hacías poco a poco. Cambiabas. Cortaste tus preciosas rastas y maduraste. Lo hiciste por Carlota, por tu luna. Por esa pequeña que te hizo pensar. Y por ello sacaste ‘Volvamos a empezar’. Sentías miedo pero a la vez tenías demasiadas ganas de sacarlo. No sabías que iba a pasar. No sabías si a los guerreros nos iba a gustar este cambio o si no. ¿Y mírame? Estoy más enamorada que nunca de este disco. Me hace sentir tanto.
Hace nada llego ‘Lagrimas desordenadas’. Saliste en La Voz. No sé si para bien o para mal. Te empezaron a salir ‘fans’ hasta por debajo de las piedras. Y esos a los guerreros no es que nos encantaría. Lo peor era que preguntarías que era ‘La dama y el vagabundo’ y te decían una película.  Eso me empezó a dar mucho coraje demasiado. Solo se sabían canciones de ‘Lagrimas desordenadas’ y si se las sabían. Que no eres mas fan o menos por saberte todas las canciones o por saberte los nombres de su mujer, y sus hijos. Pero coño, que estoy harta. Que van de Guerreros, y no se conocen la mítica canción de ‘La aceituna’. Y pregúntales que es ‘Moratala’ que te dicen que es un puto tipo de pescado. No me jodas.  Quitando esto, quiero seguir hablando sobre tu carrera en la música.
Todos teníamos miedo de perderte, no sabíamos cómo iba a ser ‘Lagrimas desordenadas’. Sabíamos que iban a ver cambios. Muchos. Y una vez más, por sexta vez no enamoraste otra vez. Con el sexto disco.
Solo quiero agradecerte estos 10 años de tu gran música. Esos 6 disco. En el que hay sentimiento, y realidades. Solo quería agradecerte por esos 10 años siendo sexo para mis oídos. Por esos 10 años estando ahí cuando más lo necesitaba. Cuando me caían lagrimas por las mejillas y por cada canción que era un ‘animo pequeña’ para mí. Gracias, de verdad.
Espero que estés disfrutando de tu familia mucho. Te deseo lo mejor Ramón. Que grande eres cabronazo. Te necesito. Vuelvo a repetir que gracias. Esto es todo. Gracias ídolo.

Una guerrera tuya que te quiere.

Crash.

Escuchar un ruido. Era como si algo se caería. Como si algo muy valioso se habría destrozado. Habría golpeado fuertemente contra el suelo. Se habría echo mil pedazos. Miras hacia todos los lados. Sigues escuchando el ruido. Ese ‘Crash’ continuo. Sigue en tu cabeza. Cada vez lo escuchas más alto. Algo se está rompiendo. Como si se rompiera un jarrón. Como si se rompiera una relación. Como si se rompiera una amistad. Te sigues preguntando que es ese ‘crash’ que escuchas continuamente. Te preguntas de donde proviene. Sigues escuchándolo. Miras hacía tú alrededor y agitas la cabeza locamente buscando ese maldito ‘crash’. Cada medio segundo suena un crash dentro de ti. Hay algo dentro de ti que se está haciendo pedazos. Poco a poco. Sigue rompiéndose y tú en cambio no te das cuenta. Sigues escuchando ese maldito ruido. Hasta que llega un día que no lo escuchas. Y te das cuenta que alguien o algo ha desaparecido de tu alrededor. Ya no está en tu vida. Ya no hay vuelta atrás para recuperarlo. Te das cuenta que no fue suficiente lo que hiciste. Al final todo se acabó. Todo se rompió. Y nada volvió a ser como antes. 

Crash - Sum 41

Tarde perfecta, como ella.

12 de enero. En pleno invierno. Estación de Bilbao-Abando. Seis de la tarde. Estoy esperando a mi mejor amiga. Estoy sentada en un banco frío, casi helado. Tengo ganas de que llegue, pero me entran de llorar a la vez. Llega el tren. Se empieza a bajar la gente. Empiezo a buscar por todos los lados, hay demasiada gente. No veo nada. De repente sigo mirando, se fija sus ojos en los míos. Ahí estaba, mi mejor amiga. Igual de guapa y de esplendida que siempre. Con los mismos ojos verdes. Con la misma sonrisa al verme. Mi paso se aligera. Empiezo a correr hacía ella. Hace que no la abrazaba desde el 22 de Diciembre. La abrazo. La siento cerca de mí. Como siempre he querido sentirla. Nos miramos, y la vuelvo a abrazar. Me coge del brazo y nos difundimos entre la marea de gente. Salimos agarradas del brazo. Llueve a cantaros, ninguna de las dos tenemos un paraguas. Bajamos calle abajo. Entramos a una tienda. Cojo el primer paraguas plegable que veo, y salimos a la calle. Sigue lloviendo. Reímos de nuestra torpeza al no coger ninguna de las dos un paraguas. Entramo a una cafetería. Dos cafés de oreo y crema. Los tomamos. Vamos a un extremo de la cafetería. Nos sentamos en el suelo. Nos sacamos fotos. Reímos de nuestras caras. Nos hacemos fotos haciendo el tonto. Seguimos riendo. Deseo retroceder en el tiempo hasta ese mismo instante. Solo por verla sonreír otra vez, una vez más por favor. Salimos de la cafetería después de haber estado bastante tiempo allí. Nos recorremos Bilbao entero hasta llegar a un centro comercial. Pasamos allí el resto de la tarde de compras hasta las ocho y media. Volvemos al único paraguas en el que nos tapamos malamente. Llegamos a la parada de tren de San Mamés. Hacemos un vídeo corto. Cogemos el mismo tren.  Hablamos durante el trayecto. Mi parada es una antes que la suya. Llega la hora de la despedida. Todavía no me lo creo se me ha pasado la tarde volando. Me tengo que bajar. La abrazo fuerte. La digo que hablamos. La dejo con los ojos vidriosos. Me bajo. Se me cae una lágrima, luego otra y otras tantas seguidas. En el corto camino a casa me pongo a reflexionar y me doy cuenta que es lo mejor que tengo es esta vida y que la quiero como a nada.  También me doy cuenta de que no sé qué haría sin ella, no sé qué haría sin mi mejor amiga. 

‘Malditos complejos que siempre sacan lo peor’.

Miras al espejo como cada mañana y te encuentras con lo de siempre. Esos ojos a en los que nadie se fija. Ese cuerpo en el que no estás a gusto contigo misma. Esas piernas horribles; gordas y delgadas a la vez. Ese pelo oscuro como los ojos. Como tu mirada. Como tus sentimientos. Cada mañana te encuentras con la misma rutina de siempre y la pregunta que te da vueltas a todas horas en tu cabeza: ¿algún día se enamoraran de mí? ¿Algún día se enamoraran de cómo soy y no como estoy? ¿Algún día tendré la oportunidad de estar con alguien? Y como siempre la respuesta es negativa. No. No tendré a nadie. ¿Alguien se enamorara de estos ojos oscuros? ¿Alguien se enamorara de este cuerpo de flaca? ¿Alguien se enamorara de este pelo estropajoso? No. Nadie. Como cada mañana me despierto y me miro al espejo y me pregunto ¿Por qué no soy como las demás? ¿Por qué no soy como esas chicas guapas? ¿Por qué no sé vestir bien? ¿Por qué todo el mundo se enamora de ese prototipo de chicas y no de mí? ¿Por qué? La respuesta clara, al contrario de los ojos. Porque soy  fea. Porque a nadie le gusto. Porque soy rara. Porque no sé vestir bien. Porque no soy alta. Porque no tengo ese 90-60-90. Porque no soy como las demás. Porque no soy perfecta. Porque no soy como ellos quieren que sea. 

Necesitándote.

Nunca había sentido nada igual. Había tenido amigos mejores que otros, en un caso supe distinguir entre amor y amistad. Aunque en este caso era básico que era amistad ya que no le conocía muy bien y el sentimiento que sentía hacia él era más de amistad. En este otro caso es diferente. Si somos amigos. Nos hemos conocido este jodido año. Estuviste con una amiga mía y lo dejasteis. Salíamos en el mismo grupo de amigos. Tonteábamos. Tonteamos más. Tonteamos muchísimo más aún. Y me pille. Como una completa gilipollas me empecé a pillarme por ti. A veces no sentía el mismo sentimiento, otras veces sí. Llegue al punto de que no sabía ni lo que coño éramos. No sabía si tu sentías lo mismo por mí. Tampoco lo quería saber ya que si te lo preguntaba estaba segura de que te perdería como amigo. Y ahora aquí me tienes como una completa estúpida a la que se le cae la lagrima al hablar de ti. Al hablar de nosotros. Al hablar de eso que no tenemos. Al hablar de que solo quiero que me quieras y que me necesites a mí. Llámame egoísta, por quererte a ti primero y dejar atrás nuestra amistad. Llámame egoísta, por poner antes el amor que la amistad. Llámame egoísta, por estropear antes una amistad que un amor imposible. Llámame egoísta, por querer estar abrazada a ti y por qué seas mío y de nadie más. Llámame egoísta, por solo querer que me quieras a mí. Llámame egoísta, por necesitarte.